Cuatro mesesdespues acá estamos, otra vez. Miedo. Angustia. Dolor.  me acuerdo de ese dolor aberrante. salir  a la calle aun me cuesta. las reuniones familiares las soporto mejor.
el amor tan hermoso y mágico, soñado, me duele vivirlo con libertrad y felicidad. Y en ese camino te pierdo. me pierdo. lo mas lindo del mundo. el amo que siempre quise. tanto busque.
hoy escribo para sacarme el miedo de adentro.
estaba sentada en el trabajo, y de golpe no pude manejarlo. el pánico, la ansiedad y la angustia se apoderaron de mi. una maldita vez mas. tome agua. me puse oleo 31, comí, tome media pastilla y nada hizo mejorar mi estado. me temblaban las piernas y necesitaba salir corriendo de ahí. quería llorar, un abrazo, un beso y dormir. me dio bronca. miedo y dolor.
no pude evitarlo y me fui.
tome un taxi hasta mi casa, llegue, llore, comí y dormí.
aun me siento mal. enojada, triste, dolida, indignada.
la mente me juega malas pasadas. necesito relajarme.
temblar me da pánico.
el miedo al miedo.
la angustia al dolor.
DMS IV..horror.

Escapando, aprendiendo

Por estos dias me es dificil salir de mi casa sin previa angustia, culpa. Me tengo que obligar, buscar excusas o agarrar las llaves, billetera, celular y caminar sin pensar, porqie si lo pienso me descompongo. He leído abzurdah, libro de cielo latini, que si bien está lejos de mi realidad, he rozado la obsesion y el amor adolescente que te logra destruir tanto, pero que nada alcanza para alejarlo de vos, hasta que tocas un fondo ompensado. Jamas quise matarme. Como toda adolescente, histérica, obsesa, he jugado con la idea, jamas la rosé si quiera. Pero me he dejado matar en vida y aun hoy esas consecuencias no me dejan vivir con libertad. Con paz, pasion, aun la angustia crece como una enredadera...quierp escribir mi historia para que se vaya de mi alma, quiero poder disfrutar sin que me duela. Ya soy grande y aun no logro el goze, tengo al mejor hombre de la tierra entre mis brazos, tuve al mejor psicologo y tengo los mejores amigos. Pero aun asi me cuesta. A veces mas, a veces menos. No hay tanta gente que sepa de mi dolor..mi verdadero dolor, yo ya no tengo muy en claro que me causa angustia,  miedo, sensacion de muerte, de desmayo, de ahogo,  terror. Temblor. Temblar. Llorar y renacer.
Quiero vivir, y disfrutar de la vida sin autoboicotearme...pero aun no lo logro...crei que ya lo tenía manejado, pero no...