Otra vez

 Inventé una historia dentro de otra historia.

Creé fantasías de un mundo que me hubiera hecho feliz.

Imaginé momentos que siempre deseé.

Pero todo formó parte de mí cabeza otra vez.

Mí propio obstáculo

 Antes me daba orgullo contar mí historia. 

Lo que viví, lo que elegí, lo que construí.

Sentia que me hacía fuerte, grande, inmensa. Que nadie podía conmigo, que jugaba y entraba en el juego,pero sabía salir.

Hoy por el contrario me cuesta mostrarme. Demostrar quien soy, cómo llegué hasta acá y que necesito . Me da miedo. Miedo de salir lastimada, de que no sepan acompañarme.

Entonces termino mostrando otras facetas, para que se sientan a gusto conmigo.

Y cuando porfin me relajo y me muestro, soy invisible para el otro.

Soy mí propio obstáculo. Me pongo trabas. Pongo excusas. Busco donde no es . Me perjudico.

Incógnitas

Se hizo invisible.

Desapareció.

Sin excusas, sin avisos.

En medio de una charla, de golpe no supe más. Y me desesperé como una adicta con delirium tremens. 

Buscaba entre los ojos de los seres en la calle.

Buscaba en los parques, en los barrios, en las redes. Busqué en todos lados posibles. Me volví tóxica por un instante. Le preguntaba a las personas que suponía podían saber.

Pero no. No supe más nada.

No hubo manera. Por momentos siento que me hizo un favor y por otros me siento intriga, con duda, confusión.

Desapareció cómo desaparece el amor cuando alguna de las partes falla. Se esfumó. Se hizo inubicable. 

Y tuve que enterrarle, porque los duelos hay que hacerlos en algún momento. Enterrar quien fui en ese vínculo . Enterrar a quien perdí, y lo que no vendrá. 

Desterrar posibilidades, desarmar estrategias, anular fantasías.

Callar carcajadas. Recuerdos . Deseos. Y decirle adiós al recuerdo del recuerdo.

Un recuerdo medio borroso, casi invisible, que desapareció.

Tantas cosas

 Tengo tantas cosas para decirte. Tantas para contarte. Te agarraría de la mano, te miraría a los ojos y te agradecería. 

Tantas cosas me pasaron energéticamente en poco tiempo y siento que mereces saberlas, que te haría bien y a mí. 

Gracias. Aunque estás cosas no te sientan bien, gracias. 

A través tuyo volví a confiar en la mirada de los otros. Me animé a ser, sin miedo a que me dañen.

Supe que nada malo ni grave podía pasarme si volvía a ser yo delante de otros. O Si me dejaba endulzar.

Descubrí que aún existe la ternura en las personas. Y que los vínculos pueden construirse a partir de ahí también.

Y sobretodo no me sentí menos, ni tonta, ni nena. Me sentí mujer. Mujer a través de la mirada se un hombre.  Que se reía conmigo, pero que no me menospreciaba por mostrarme como soy. 

No te das una idea lo que significa eso para mí. 

Volver a ser yo, sin vergüenza a ser como soy frente a otros. Sabiendome valorada, y humanamente imperfecta.

Gracias por escuchar, por abrirte a compartir y por ser vos en todo momento.

Será. ?

 Será que me desespera amar y por eso me aferro..a lo bueno que hubo. A un abrazo intenso. Charlas eternas. Risas fuertes y llantos compartidos. Será que amar me sienta bien. Quizás esa sensación de que un otro me sabe. Me comprende. Me acompaña..pero yo siento que te acompañaba a vos. Que te ama a a vos. Que te cuidaba. Pero en eso dejé la vida. Quiero amar pero sin dejarme . Pero dejando que me cuiden, que me sepan, que me abracen.

Porque olvido lo malo? Porque lo vivido que duele, que mata, que ahoga, lo dejo de lado?  Porque a vos y no a otra persona? Porque me lo planteo pensando en que me lees? 

 Siempre siento que estás cerca. Cómo si eso me diera la seguridad de algo. Cómo si vos me la dieras. Cómo si me dijeras que voy bien..justo vos, y justo a mí.